"Caruaru(Caruara - Caruru - Caririra - Caruera - Caruora - Carucaru - CUruaru - Cururu - CaruaCU.) é uma cidade do interior de Pernambuco que quer porque quer roubar de Campina Grande o titulo de cidade com o Maior São João do Mundo , mas a cidade é universalmente conhecida como a cidade natal de Jeremias José do Nascimento, o "Jeremias cabra hômi" que é a maior celebridade da cidade.
O nome da cidade vem de uma doença que dá em bois (é sério!), por essa razão Caruaru é considerada a cirrose do mundo, originária da maior consumidora de cachaça do mundo.
Sobre a criação dessa cidade, lendas urbanas contam que ao criar o mundo Deus colocou os negros na africa, os amarelos na azia, os brancos nos paises escandinavos e os marginais em Caruaru. Alem de ser a capital mundial dos matutos, Caruaru tambem é a capital dos Parasitas, isso porque 3 de cada 4 caruaruenses recebem contra-cheques do governo municipal, estadual e federal(dinheiro gasto com rapadura e pinga vagabunda), justamente por isso os Caruaruenses são os maiores mamadores de tetas do Brasil. (...)"
Leia mais na Desciclopédia. É tudo verdade! heheheheeh
É um portal semelhante à Wikipedia (enciclopédia virtual), porém, com os resultados mais inusitados que você poderia esperar. Sério, é muito engraçado mesmo. Pesquisei por "Caruaru", cidade onde moro e, meo elrialto com a resposta. Faça uma pesquisa lá você também, é muito divertido.
Sexo oral (nele), também conhecido popularmente como boquete, chupetinha, gulosa, carinho com a boca entre outros que a criatividade permite. É uma técnica simples, porem muito prazerosa para ambos, se resume em fazer “Carinho no Pênis Com a Boca”.Muitas mulheres não fazem sexo oral com “Criatividade” o que deixa o time masculino um pouco decepcionado... Só se utilize dessa fonte de prazer se estiver realmente afim de gerar prazer e de ver seu parceiro se retorcendo de vontade de te devorar! Não existe nada mais broxante do que uma mulher com nojo ou com má vontade na hora do sexo oral, por isso, Só Faça Se tiver Vontade.Primeiramente conheça o pênis do seu parceiro, trate com carinho dele e tome muito cuidado, pois a cabeça é muito sensível, evite relar com a mão seca sobre essa parte. Também tome muito cuidado com os dentes, um toque um pouco mais brusco pode ser muito doloroso. – Algumas mulheres com mais experiência conseguem fazer coisas incríveis com os dentes, mas isso exige alguns anos de pratica!Use muito a língua se lambuze, alterne sempre os movimentos entre língua e chupada, coloque o máximo que conseguir na boca (garganta profunda) e depois faça o movimento de entra e sai... Sempre que possível olhe para seu parceiro com aquela carinha de safada.Acaricie-o e não se esqueça de dar atenção aos testículos, que são muito sensíveis, mas, quando tocados com delicadeza ou lambidos, podem fazer o seu gato pedir por socorro!A mulher pode intercalar o sexo oral com a masturbação, o que costuma ser extremamente excitante.Você também pode se utilizar de alguns artefatos tais como gel, camisinha personalizada, halls preto, gelo ou sorvete entre outros.Deixe-o gozar em você! Não tem erro é muito gratificante para ambos...Sempre Elogie... (cuidado com exageros, claro!)Mas o que vai fazer seu parceiro realmente Pirar é a ATITUDE, isso sim é diferencial, não espere ele implorar para você fazer alguma coisa diferente seja ousada, criativa, SAFADA... É isso que os homens querem e é isso que os fazem Ir à loucura.
Sou fã da Banda Nightwish. Queria saber que filme é esse...
Essa música me lembra muita coisa...
Tradução
Enquanto Seus Lábios Ainda Estão Vermelhos Doces pequenas palavras feitas para o silêncio, não para serem faladas Coração jovem para o amor, não para mágoas Cabelos negros para dançar ao vento, Não para velar a visão de um mundo frio
Beije, enquanto seus lábios ainda estão vermelhos Enquanto ele ainda está em silêncio Descanse enquanto o seio ainda está intocado, desvelado Segure outra mão, enquanto a mão ainda não está armada Mergulhe nos olhos enquanto eles ainda estão cegos Ame enquanto a noite ainda esconde o amanhecer aterrador
O primeiro dia do amor nunca retorna, Um momento apaixonado nunca é desperdiçado O violino, a mão do poeta, Todo coração descongelando toca a sua canção com cuidado
Beije, enquanto seus lábios ainda estão vermelhos Enquanto ele ainda está em silêncio Descanse enquanto o seio ainda está intocado, desvelado Segure outra mão, enquanto a mão ainda não está armada Mergulhe nos olhos enquanto eles ainda estão cegos Ame enquanto a noite ainda esconde o amanhecer aterrador
Beije, enquanto seus lábios ainda estão vermelhos Enquanto ele ainda em silêncio Descanse enquanto o seio ainda está intocado, desvelado Segure outra mão, enquanto a mão ainda não está armada Mergulhe nos olhos enquanto eles ainda estão cegos Ame enquanto a noite ainda esconde o amanhecer aterrador
Nunca fui fã dele... mas não posso deixar de prestar minha última homenagem àquele que foi o Rei do Pop da minha geração. Não acredito naquelas histórias de que ele era pedófilo. Pra mim isso foi mais um dos inúmeros golpes que queriam dar nele, afinal, ele era rico e famoso. Gosto mais de lembrar do Michael dessa época. Então, que Bast cuide de sua alma. Postarei aqui o videoclip que eu mais gostava dele.
Thriller - Michael Jackson (in memoriam † 25-06-2009)
As felinas passam mais de 30% de seu tempo cuidando da beleza. Adoram estar lindas e com o pelo bem assentado.
Para as felinas, a carícia humana assemelha-se a uma lambida, e por isso é tão bem recebida.
Felinas comem lentamente e mastigam bem os alimentos. Ao contrário das cachorras, que engolem tudo gulosamente.
A "cauda" da felina pode revelar muito sobre como ela está se sentindo.
As felinas tem comportamentos diferentes com a sua "cauda", de acordo com o espécime ou raça. Mesmo assim, de maneira geral, as caudas nos dizem muito sobre como está o "humor" delas.
Homens com pavor de compromisso? Amores líquidos? O motivo não importa, o que importa é que o sexo casual está cada vez mais fashion e, sim, ele também pede uma boa educação. Confira!
1. Sem escova de dente A noitada foi esquentando e você acabou na casa dele. Começa o rala-e-rola e é só alegria. E depois? Oh, sim, ele foi gentil e, após aquela performance incrível nos lençóis, convidou você para dormir lá e não a despachou dando aquelas velhas desculpas de sempre: "Tenho uma reunião amanhã cedo, a faxineira vai levar um susto, sou cientólogo e minha religião não permite". Essa é a boa notícia. A ruim é que vocês comeram pizza de aliche no jantar e você não tem escova de dentes. Bom, nem preciso dizer que usar a dele nem pensar (você não emprestaria seu vibrador para ele, emprestaria? Pois é...). Então, tente duas saídas: 1- Escovar os dentes com o indicador e a pasta do moço. 2- Perguntar para ele se tem uma escova nova para emprestar. Se ele tirar da gaveta uma usada por outra moça, enfie na orelha direita dele e chame um táxi. Onde já se viu?
2. Você não se depilou Não tem problema nenhum. Afinal, você estava de calça jeans, para que se depilar, não é? Isso acontece nas melhores famílias, principalmente na da Monga, a mulher gorila, prima do King Kong. Ok, concordo que uma das melhores coisas da vida de solteira é não ter que se depilar, já que o seu travesseiro não repara, mas quem mandou você descolar um pretendente bem nessa noite? Nesse caso, o ideal é, no caminho do local onde for rolar o sexo casual, você parar na farmácia e comprar o seu prestobarba cor-de-rosa, num discreto saquinho bege. Não é para sair com ele na mão! Seus dias de Woodstock acabaram. Não seja hippie, liberada, nem maluca! Agora, nunca pegue a lâmina dele para ficar com as pernas lisinhas. Primeiro porque ele vai perceber que não foi a Genivalda, a faxineira, quem usou, e você está aniquilada. Segundo, homens o-d-e-i-a-m que a gente use o treco de barbear deles. Sim, eles são apegados ao aparelhinho e a gente sempre deixa a lâmina mais cega que o Ray Charles com nossa quantidade de pêlos. Evite!
3. Ele não pediu seu telefone Prepare-se porque essa vai ser dolorosa. Mas vamos lá, você aguenta e é para o seu bem. Querida, o sujeito não pediu seu telefone por um motivo muito simples: ele não está interessado e não vê diferença entre você e a samambaia da sala da mãe dele. E se ele não pediu você não vai virar e dar o número, certo? Aliás, esse já seria um bom motivo para parar de falar dele para todas as suas amigas. Mas antes que você borre seu rímel importado, saiba que isso não quer dizer que você fez alguma coisa errada. Portanto, não fique se torturando para lembrar todas as frases que disse durante a noite, o que ele respondeu e muito menos ponha a culpa no caroço da azeitona que você engoliu porque não sabia onde colocar.
4. Você não lembra o nome dele Bom, com tanta avalanche de informação das revistas, jornais, tevê e internet a gente às vezes não lembra nem o nome do Gianecchini, imagine de um homem que mal conhecemos, principalmente se a quantidade de álcool ingerida, na noite anterior, derreter o tubo de plástico do bafômetro. Nesse caso, o ideal é usar adjetivos neutros, como querido, bonitão , etc. Mas pelo amor de Sidharta, o Buda, nada de chamá-lo de chuchu, 25 centímetros, berinjelão ou qualquer coisa do gênero. Não precisa se queimar, não é mesmo? Agora, preste atenção: programe-se para não dar um fora caso ele resolva ligar para você no dia seguinte, estilo: "Marcos? Qual Marcos?". E torça para ele não falar a maldita frase: "Adivinha quem é...". P-l-e-a-s-e, evite arriscar vários nomes para ele não pensar que você não é uma mulher e sim um time de futebol.
5. O cara acordou frio Dormiu com um pavão e acordou com um pinguim? Saiba que, infelizmente, é muito comum, já que o nível de testosterona dele baixou e o camarada tem mais vínculo emocional com a fronha dele do que com você. Bom, o que fazer nessa hora? Não dá para gritar: "Quero minha tchetchênia de volta, seu insensível!". O negócio é usar a sua criança interior para quebrar o clima. A frieza dele em parte é por medo de você achar que estão namorando. Nesse caso, seja divertida e diga coisas leves como: "Não nos procure, nós o procuraremos..." ou "Posso levar o cinzeiro de souvenir?". Nada de dar uma de vítima, de mulher usada, de ficar se lamentando pela má sorte e pela maldição que se apodera de você pois os caras saem correndo. Querida, isso é démodé e você liberou a senha de acesso porque quis, não foi? Sexo casual é como roleta: ou dá vermelho ou dá preto. Ou seja, pode ser que vire namoro ou pode ser que você nunca mais veja o boniton na sua vida. Bola pra frente. Camarão que dorme... acorda coquetel.
6. Dorme ou não dorme lá? Pois é, eu particularmente acho que dormir com um homem desconhecido é mais íntimo do que beijar o seu dedinho do pé, mas enfim... Se você acha que a noite vai ser mais romântica se ficarem juntos até a manhã seguinte, então lá vão umas dicas: se a sua única opção de roupa é o vestido de paetês dourados da noite anterior e ele não puder levá-la para casa, chame um táxi e finja que é uma atriz global indo para uma filmagem. Você não é fã de futebol para ficar dando tanta bandeira. Se ele dormir de conchinha e você detesta um pára-quedas nas suas costas, vai ter que curtir uma insônia braba. Pega mal empurrar o dito-cujo para fora da cama na primeira noite. Se você não trouxe nenhuma maquiagem na bolsa (o que é imperdoável!) e acordar um Jason-sexta-feira-13 de feia, tente levantar antes dele e caia fora para seu talvez futuro amor não registrar a imagem. Mas não esqueça de deixar um bilhetinho meigo com seu telefone, ok?
7. O que dizer na despedida? Concordo que essa é a pior hora do sexo casual. Ninguém sabe muito o que falar porque ainda não tem certeza do que quer. A vontade é dizer: "Olha, eu gostei de você. Te achei interessante, inteligente, bonito e seu Jaguar preto é muito simpático. Então, eu gostaria não só de te ver de novo, mas também de namorar, noivar e casar com você. Posso ir vendo o vestido?". Porém não é bem assim que as coisas acontecem, né? Além disso, todo mundo parece perfeito à primeira vista. A melhor coisa é evitar aqueles chavões: "A gente se vê". Como assim, se vê? Tipo quando e onde? Em vez de "chavonar", fale apenas: "A noite foi muito agradável. Seria ótimo vê-lo de novo...". E pronto! Se você for muito ansiosa, peça o telefone dele e diga: "Eu te ligo, ok?". E não dê o seu! Agora, se ele virar e dizer: "Se cuida!" Pode desistir e partir para outro porque ele está falando sublinarmente que não vai cuidar de você e você que se vire. Cruzes! Ninguém merece...
8. Você se arrependeu de topar Isso acontece. Quantas vezes você já não levou para casa um sapato e se arrependeu? Uma blusa? Um filhote de pequinês? Pois é... Uma vez uma amiga queria porque queria que eu conhecesse seu primo. Ela deu meu telefone para ele e ficamos de jantar numa sexta à noite. Quando ele chegou, fiquei encantada: muito sofisticado, bem vestido e bonito. Ele me levou num restaurante bárbaro e quando sentamos à mesa a primeira frase que ele falou, antes de pedir o vinho, foi: "Escuta, você é toda tão bonitinha, porque não faz uma plástica?". Acho que foi Buda quem me segurou para não responder: "E por que você não opera o seu ...?". Bom, nem preciso dizer que me arrependi de ter saído com o sem-noção. Mas de qualquer forma o lugar era bacana, o ravióli de pêra - maravilhoso - e o sujeito acabou me contando a vida sexual inteira dele. Então até que valeu. Portanto: relaxe e goze, minha amiga. A noite acaba logo. No panic!
9. O cachorro morre de ciúme dele Eu me lembro de um episódio de Sex and the City no qual a personagem Carrie conhece um cara fantástico. Eles começam a namorar, mas ela fica tão obcecada em descobrir qual a estranheza dele que se dá mal: ela o pega fuçando a caixinha preta que ele escondia com os brinquedinhos da infância... Mas digamos que o homem que você conheceu na danceteria ou no Museu de Cera seja um cara razoavelmente equilibrado e te convida para tomar um vinho na casa dele. E tudo começa a rolar normal até que você descobre que o pinel não é ele e sim a cachorra dele. Sim, ela é apaixonada pelo dono e não vai largar esse osso nem a pau. Ela pula em cima de vocês na hora do bem-bom, devora o seu escarpim e faz xixi na sua perna. E ele? Ah, ele acha tudo uma gracinha, claro. A filhinha dele... Como você não pode chamar a carrocinha nem pra um, nem pro outro o jeito é ir para o quarto dele e fechar a porta. Sim, amiga, mesmo que a cachorra fique berrando como se tivesse engolido uma jaca. Transcenda...Transcenda...
"Caruaru (Caruara - Caruru - Caririra - Caruera - Caruora - Carucaru - CUruaru - Cururu - CaruaCU.) é uma cidade do interior de Pernambuco que quer porque quer roubar de Campina Grande o titulo de cidade com o Maior São João do Mundo , mas a cidade é universalmente conhecida como a cidade natal de Jeremias José do Nascimento, o "Jeremias cabra hômi" que é a maior celebridade da cidade.
Sobre a criação dessa cidade, lendas urbanas contam que ao criar o mundo Deus colocou os negros na africa, os amarelos na azia, os brancos nos paises escandinavos e os marginais em Caruaru. Alem de ser a capital mundial dos matutos, Caruaru tambem é a capital dos Parasitas, isso porque 3 de cada 4 caruaruenses recebem contra-cheques do governo municipal, estadual e federal(dinheiro gasto com rapadura e pinga vagabunda), justamente por isso os Caruaruenses são os maiores mamadores de tetas do Brasil. (...)"
